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| | INTERVENTION BLOC OPERATOIRE |  |
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Invité
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| | Sujet: INTERVENTION BLOC OPERATOIRE Lun 30 Aoû 2010 - 19:40 | |
| Ce que personne ne veut entendre dans un bloc opératoire(traduit d'une liste américaine, et complété par moi-même et fr.rec.humour) |
- Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ?
- Tiens-moi ce... ce... ce truc !
- Note bien ça, y en aura besoin pour l'autopsie.
- Oh non ! Je viens de paumer ma montre !
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle !
- Oups !!! Dites, quelqu'un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ?
- Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Vous savez, y a du pognon à se faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore les deux.
- Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens !
- Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !
- Tu pourrais empêcher ce machin de battre ? Ca casse ma concentration.
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!!
- Qu'est-ce que ce truc-là fait là ??!!!
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ouups !
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Zut, j'espère que je n'ai pas oublié mes lunettes...
- Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde !
- Comment ça, ce mec était pas là pour un changement de sexe ?
- Quelqu'un a vu où j'ai laissé ce damné scalpel ?
- Bien, prend une photo : sous cet angle, c'est vraiment immonde.
- Attends, c'est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Mais si, c'est assez tranchant, tu vas voir.
-Comment ça, y a plus de fil ?
- Ca va éclater !
- "Combien il y a de compresses dans la corbeille ?
- Six.
- Recomptez !
- Toujours six.
- Bon, on le re-ouvre."
- Et personne n'a pensé à relever son groupe sanguin ?
- C'est quoi le score du match pour le moment ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Au feu ! Au feu ! Tout le monde dehors !!
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là va là !
- Merde, il manque la page 98 du manuel !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
- Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien. [véridique !]
- Mais non, c'est pas grave ; de toute façon, le sol est propre, non ?
- Voilà, ça devrait tenir.
- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- Et maintenant, on sort le cerveau du sujet et on le pose doucement dans le crâne du singe !
- Infirmière, est-ce qu'il a signé le formulaire de refus de don d'organes. Non ? Bien...
- Appelez la femme de ménage : on a besoin d'une serpillère.
- Fido ! FIIIDOOOO ! Rapporte ça ici ! ... Sale chien !
- Passez-moi ce... cette... oh... ce machin, là.
- Docteur Clinton, où est passé votre cigare ?
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