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« ... Le devoir de mémoire incombe à chacun...rendre inoubliable. Ceux qui sont morts pour que nous vivions ont des droits inaliénables. Laisser la mémoire se transformer en histoire est insuffisant. Le devoir de mémoire permet de devenir un témoin... »
 
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 INTERVENTION BLOC OPERATOIRE

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MessageSujet: INTERVENTION BLOC OPERATOIRE   INTERVENTION BLOC OPERATOIRE EmptyLun 30 Aoû 2010 - 19:40


Ce que personne ne veut entendre dans un bloc opératoire


(traduit d'une liste américaine, et complété par moi-même et fr.rec.humour)

- Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ?

- Tiens-moi ce... ce... ce truc !

- Note bien ça, y en aura besoin pour l'autopsie.

- Oh non ! Je viens de paumer ma montre !

- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle !

- Oups !!! Dites, quelqu'un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ?

- Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Vous savez, y a du pognon à se faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore les deux.

- Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens !

- Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !

- Tu pourrais empêcher ce machin de battre ? Ca casse ma concentration.

- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

- Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!!

- Qu'est-ce que ce truc-là fait ??!!!

- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

- Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.

- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

- Je déteste quand il manque des morceaux.

- Ouups !

- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?

- Zut, j'espère que je n'ai pas oublié mes lunettes...

- Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde !

- Comment ça, ce mec était pas là pour un changement de sexe ?

- Quelqu'un a vu où j'ai laissé ce damné scalpel ?

- Bien, prend une photo : sous cet angle, c'est vraiment immonde.

- Attends, c'est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ?

- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

- Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

- Mais si, c'est assez tranchant, tu vas voir.

-Comment ça, y a plus de fil ?

- Ca va éclater !

- "Combien il y a de compresses dans la corbeille ?
- Six.
- Recomptez !
- Toujours six.
- Bon, on le re-ouvre."

- Et personne n'a pensé à relever son groupe sanguin ?

- C'est quoi le score du match pour le moment ?

- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

- Au feu ! Au feu ! Tout le monde dehors !!

- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là va !

- Merde, il manque la page 98 du manuel !

- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

- Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien. [véridique !]

- Mais non, c'est pas grave ; de toute façon, le sol est propre, non ?

- Voilà, ça devrait tenir.

- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?

- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

- Et maintenant, on sort le cerveau du sujet et on le pose doucement dans le crâne du singe !

- Infirmière, est-ce qu'il a signé le formulaire de refus de don d'organes. Non ? Bien...

- Appelez la femme de ménage : on a besoin d'une serpillère.

- Fido ! FIIIDOOOO ! Rapporte ça ici ! ... Sale chien !

- Passez-moi ce... cette... oh... ce machin, là.

- Docteur Clinton, où est passé votre cigare ?
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