LA PAPOMOBILE ! !

Papomobile

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur...

Very délicious!!

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule
appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps
inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme
quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec
appelle sa femme :
- Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouve la porte empressée, voit l'engin bien dressé
et commence à etre excitée.Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'erection
du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: - Tu vois germaine,
meme drogué il t'a reconnu


L'homme de la maison ?

Un mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes intégristes).

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, il lui dit :

« À partir de maintenant, je veux que tu saches que je suis l'homme de la maison et ma parole est loi !

Je veux que tu me prépares un repas de gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer.

Et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ? »

Et sa femme de répondre : « Les pompes funèbres, connard ! »






Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour demander de l'accompagner à l'aéroport d’y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, m'as-tu ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse" .







> ,,,,,,,,,,,3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se

demandant quel est l'âge le plus difficile.

"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps
y a rien qui sort"

"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux
toilettes pendant des heures et rien ne vient !"

"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans

"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"

"Alors tu as des problèmes de digestion ?"

"Non je fais tous les matins à 6h30"

"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00".